Un petit début, je ne sais si c'est prometteur...

Bon allez, on commence... Mais comment? À l'origine, cela doit être une sorte de journal intime pas si intime que ça en fait, mais l'idée est rechercher : C'est souvent sous nos yeux que les choses les plus importantes sont cachés... Je sais, je fais interessant comme type, alors ceux qui veulent continuer l'aventure et tomber dans les méandres de mon esprit tordu, pervers ( selon des dires ) et totallement déjanté, c'est en votre âme et conscience que vous sacrifiez les dernier liens avec cette Terre, les autres, y'a une petite croix en haut à droite, c'est pas pour les chiens... À bientôt tous pour de nouvelles péripéties...
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# Posté le mardi 26 octobre 2004 18:03

Modifié le vendredi 29 octobre 2004 12:59

27/10/2004 10h57

27/10/2004 10h57
Bon aller, un premier vrai article, mais que mettre? Peut-etre simplement ce que je pense ( même si cela me semble terriblement égocentrique ) : Et bien pour l'instant,je suis surexcité. La raison? Et bien ma meilleure amie reviens parmis les vivants dans l'antre du 77 pour nous faire un coucou de 1 semaine. Bof diront certains, mais cela me fait extrêmement plaisir, encore plus qu'une glace à la vanille ou allez à un concert de groupe que je vénère ( je balancerai des noms surement bientôt lol ). Pourquoi tout ce remus méninges, hein? Tout simplment pour faire comprendre que l'amitié peut être une valeur sure, même au travers de la distance destructrice et qui nous prive de bien des contacts et de délires. Combien ont de vrais amis comme cela qui ne nous oublierai pas? Qui même si nous étions atteint de la pire des pestes continuerai à éponger notre fron en sueur et nous soutenir? Petite question à vous posez, si cela vous interesse vraiment...
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# Posté le mercredi 27 octobre 2004 05:07

29/10/2004 19h17

Cet amas de mots va, je pense qu'il va devenir comme une espèce de journal intime... De toute façon qui s'en soucierai? Hier, je n'ai rien mis, peut-être envie de garder un peu de bonheur, ne rien étaler ici, contenir en moi cette douce sensation qui m'avait été offerte... J'avais passé ma journée auprés de la personne qui pourrait être ma jumelle d'âme. Plutot non, ce serait plus une insulte pour elle. C'est jusqu'à aujourd'hui l'une des seules personnes que j'ai aimé, qui m'ai offert de l'amour en retour ( peut-on vraiment parlé d'amour, ce mot me semble si étrange ) et ces deux sentiments conjugué m'offrant encore plus l'envie de chérir cette personne qui me ravit tant... Mais( il y a un "mais", il a toujours un "mais" ), elle ne peut être avec moi. Cela ne s'explique pas, même si nous sommes attireés l'un vers l'autre d'une façon totalement hypocrite, nous ne pouvons pas...

J'avais juste envie d'étaler ceci sur cet amas d'informatique, de 0 et de 1 binaires...


Sinon et bien la je me sens frileux... Cette sensation de froid pervers qui vous ronge les tripes et vous fait ressortir tous les souvenirs horribles que je peux avoir ( ils sont nombreux, je trouve ) me poursuit et m'attaque toujours quand je peux m'y attendre le moins... Cela me bouffe j'en ai assez, et pourtant je n'arrive pas à lutter contre elle, elle est toujours la plus forte... Je n'arrive pas à avoir des pensées joyeuses pour m'envoler ( cf : Péter Pan ) loins de tout ce qui pourrait m'être mauvais et me consummer... Quand cela s'arrétera? Quand trouverai-je un véritable repos? Des instants ou une vie où je pourrait être vraiment heureux sans penser à rien? Je ne sais pas, je ne sais plus... Le repos nous serait-il offert? Le bonheur existe-t-il vraiment?

Fond sonore : Rammestein; Reise, Reise ; Mein Teil
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# Posté le vendredi 29 octobre 2004 13:44

19/11/2004 22h22

19/11/2004 22h22
Longtemps... Peut-être même trop de temps que je n'ai pas osé. Feignant aussi... Sourire narquois en coin de bouche, douleur dans ce corps trop putride, déchirure au coeur et étalage de mes tripes sur le sol. Où en ai-je pu passé pour obtenir un état si déplorable? J'étais bien pourtant il y a quelsues heures... Peut-être ces mots cruels qui résonnent maintenant dans mon encéphale, se répercutant sur les parois de mon crâne comme une balle de tennis surgonflée... La journée de demain est à plaindre pour moi, passer plus de deux heures auprés de ce mec et de sa tendre aimée. Si je ne vomis pas avant la fin devant un spectacle si pitoyable,cela prouvera que je sais résister à mes pulsions morbides... Ce sera dur... Mais je le ferai. Toi, enfant de la nuit, je ne sais plus sur quel pied danser avec toi... Tu m'obsède tellement, et j'ai si soif de toi, de te connaitre sur le bout de mes doigts, savoir ce que tu penses et pouvoir te souteir totalement. Trop faible... Voila ce que je suis, ce qu'on m'a dit... Dans une autre vie, un être surement plus envieux et moins mitieux... No comment

Fond sonore : Quasi inexistanciel, mais l'envie me gagne pour un petit Arch Enemy ou alors la boucle de Polyester Môme de Pleymo tiré de leur album Rock... J'hésite...
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# Posté le vendredi 19 novembre 2004 16:46

24/11/2004 20h19

Qu'est-ce que je t'ai fait, dit moi TOI... Oui TOI que je ne connais même pas comment fais-tu pour rire ainsi sans cesse de moi, de mes situations toujours aussi nulles, de ma vie si naze, pourquoi as-tu osé me la donner comme si ça avait été un cadeau? Si c'est ce surplus de questions qui me harcèle sans cesse, me persécute jusque dans mes rêves, mes cauchemards, mes pensées entières... pourquoi ne cesse-t-il jamais? Est-ce que je ne serai qu'en fin de compte que cet espèce de "psycho-intello à deux balles" ( merci pierre ça fait plaisir, Va te faire f***** au fait )... Suis-je seulement que ça? Directement, parce que je pense à la chose que je pourrais être, parce que je ne réfléchis comme le monde entier, parce que j'utilise 2 mots de vocabulaire de plus que tous les gens qui m'entourent, l'on me case comme un "truc" à mettre dans un coin... Je fais parti d'une catégorie, "le looser magistral" qui ne fera jamais quelque chose d'assez bien, pour être reconnu comme certains abrutis qui pourtant ne font plus que les autres... Je ne demande même pas que l'on m'apprécie, juste que l'on me comprenne un peu... Mais de toute façon qui s'en soucierai? "Déja que ce comprendre soit même est si dur, pourquoi s'enticher d'aller comprendre les autres et leurs délires totalement cons?" Pourtant moi je le fait, j'écoute ce que les autres on a me dire, j'essaye de les comprendre... Je ne suis pas trés doué pour cela, mais au moin j'essaye un peu... Tout ce blablatage pour du vent, tout ça comme un nouveau cris dans cette prison de verre...

Bonne nuit les gens...

Fond sonore : quelque chose de pas du tout créatif, qui ne me lance pas du tout la où je voudrais attérir : Sum 41 ; Chuck...
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# Posté le mercredi 24 novembre 2004 14:36